Tag Archives: γυναίκες

Πρωταθλητής …

Ο Νίκος ξυπνάει στο κρεβάτι του με ένα τρομερό πονοκέφαλο. Το κεφάλι του πάει να σπάσει. Με το ζόρι ανοίγει τα μάτια του και το πρώτο που βλέπει είναι 2 ασπιρίνες και ένα ποτήρι νερό στο κομοδίνο του. Ανακάθεται και βλέπει τα ρούχα του καθαρά και διπλωμένα στην καρέκλα μπροστά του. Κοιτάζει το δωμάτιο και συνειδητοποιεί ότι όλα είναι πεντακάθαρα και τακτοποιημένα. Βγαίνοντας από το δωμάτιο βλέπει ότι όλο το σπίτι είναι στην εντέλεια.

Στην κουζίνα βλέπει ένα σημείωμα. «Μωρό μου, θα βρεις το πρωινό σου στον φούρνο. Πήγα να ψωνίσω για να σου μαγειρέψω λαγό το μεσημέρι που ξέρω ότι λατρεύεις. Σ’ αγαπώ.».

Πράγματι το πρωινό ήταν στον φούρνο ζεστό και λαχταριστό. Πάει να καθίσει και κάθεται πάνω σε ένα «Πρωταθλητή».Την κοιτάει και προς έκπληξη του είναι σημερινή.

Εκείνη την στιγμή μπαίνει και ο γιος του στην κουζίνα.

– Καλημέρα γιε μου, μπορείς να μου πεις τι έγινε χθες;

– Κοίταξε, γύρισες σπίτι στις 5 το πρωί, μεθυσμένος και με λερωμένα ρούχα γιατί κάπου είχες πέσει στον δρόμο, έπεσες και από τις σκάλες καθώς ανέβαινες και από τα νεύρα σου έσπασες το καλό σερβίτσιο και κάτι έπιπλα.

 – Και τότε γιατί η μητέρα σου μου έκανε πρωινό, μου αγόρασε Πρωταθλητή και έχει όλο το σπίτι στην εντέλεια;

 – Α, αυτό λες; Η μαμά σε έσυρε στο κρεβάτι και όταν πήγε να σου βγάλει το παντελόνι άρχισες να φωνάζεις : «Άσε με ήσυχο κυρά μου, είμαι παντρεμένος!»


Περί γάμου:

  • Ωραίο πράγμα ο γάμος, δύο άνθρωποι αντιμετωπίζουν μαζί προβλήματα που δεν θα είχαν αν δεν ήταν παντρεμένοι. (ΚΥΡ)
  • Ο γάμος είναι ο μόνος πόλεμος που κοιμάσαι με τον εχθρό (Γκάρι Μπιούσι)
  • Ένας ερωτευμένος άντρας δεν είναι ολοκληρωμένος μέχρι τη στιγμή που θα παντρευτεί. Μετά είναι τελειωμένος. (Ζαζά Γκαμπόρ)
  • Οι γάμοι είναι η κύρια αιτία του διαζυγίου. (Γκράουτσο Μαρξ)
  • Ο γάμος είναι η αρχή της φθοράς για τον άντρα και σημείο εκκίνησης για τη γυναίκα. (Πλάτων)
  • Στο σπίτι μου είμαι το αφεντικό. Η γυναίκα μου παίρνει απλώς τις αποφάσεις (Γούντι Αλεν)
  • Δυο μυστικά υπάρχουν για να κρατήσεις τον γάμο σου: Οταν έχεις άδικο, παραδέξου το, κι όταν έχεις δίκιο, σώπαινε (Νας)
  • Οταν κάποιος σου κλέβει τη γυναίκα, δεν υπάρχει καλύτερη εκδίκηση από το να τον αφήσεις να την κρατήσει (Σάσα Γκίτρι)
  • Μετά το γάμο, άνδρας και γυναίκα γίνονται δύο πλευρές ενός νομίσματος, δεν μπορούν να συναντηθούν, αν και βρίσκονται πάντα μαζί. (Χέμαντ Τζόσι)
  • Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου:
    – Μπαμπά ξέρεις τι άκουσα; Σε κάποιες χώρες της Αφρικής ο άντρας δεν γνωρίζει την γυναίκα που θα παντρευτεί μέχρι την ημέρα του γάμου τους.
    – Αυτό παιδί μου συμβαίνει σε όλες τις χώρες. (Αγνώστου μάρτυρα)
Advertisements

Σχολιάστε

Filed under Χαμογελάτε;

Ημέρα Ελευθερίας

<< Αιγύπτια αποφάσισε να αιτηθεί διαζυγίου, προφανώς διότι ένιωθε μοναξιά στις 1.000 και μια νύχτες του Νείλου. Και αυτό συνέβαινε διότι ο σύζυγος της ήταν απασχολημένος με τις ηλεκτρονικές του ερωμένες και όχι με την ίδια.
Ο Αιγύπτιος computer freak ζούσε ολημερίς και ολοβραδίς μπροστά στον υπολογιστή του- ακόμα και για να απευθυνθεί στη γυναίκα του το έκανε με e-mail!
«Ο σύζυγός μου με αγνοούσε συστηματικά. Την ημέρα ήταν στη δουλειά του ενώ όλη τη νύχτα συζητούσε μέσω του Ιντερνετ με διάφορες γυναίκες», δήλωσε η σύζυγος σε δικαστήριο του Καΐρου.
Η ηλεκτρονικά απατημένη Αιγύπτια ήταν παντρεμένη επί πέντε χρόνια με τον Δον Ζουάν του κυβερνοχώρου και είχε αποκτήσει μαζί του και δυο παιδιά. Ίσως τη μέρα ή της νύχτα της σύλληψης, στο σπίτι είχαν διακοπή ρεύματος…
Ο πρωταγωνιστής της ιστορίας μας δεν μπήκε καν στον κόπο να πάει στο Δικαστήριο, όντας απασχολημένος με τις e-ερωμένες του και απλώς ζήτησε να προχωρήσει η διαδικασία του διαζυγίου χωρίς να τον ενοχλήσει κανείς για το θέμα. Έχει δουλειά! >>

κοίτα να δεις
αντί να προβληματιστεί γιατί ο άντρας της την είχε φτυσμένη … της έφταιγε το ίντερνετ!
Αντί να κάνει αγωγή διαζυγίου δεν  θα έπρεπε να κάνει μια ενδοσκόπηση στο είναι της;  και αντί να αναζητήσει τι καλύτερο έχει μια γυναίκα στην οθόνη, να βάλει τα νεγκλιζέ της, να φορέσει το πιο παθιάρικο και σέξι ύφος που θα δονούσε τις αισθήσεις του άντρα που της έκανε την υπέρτατη τιμή να την επιλέξει για μοναδική επίσημη αγαπημένη και σύντροφο της ζωής του με ιμάμη και κουμπάρο  αυτή κατέφυγε στην εύκολη λύση … το διαζύγιο και όχι μόνο αυτό αλλά βγήκε και το έκανε βούκινο νομίζοντας ότι έτσι εκδικείται τον αφέντη της, το κύρη της, τη κολόνα του σπιτιού της, το νόημα και φωτοδότη της ζωής της, το πιθανό πατέρα των παιδιών της.
και ύστερα σου λένε ανατολίτικο φατμέ!

κοίτα πως τη κοιτά και λειώνει, σαν σοκολάτα σε μπεν μαρί, ο άντρας τη σωστή γυναίκα
Ημέρα που δοξάζεται η ελευθερία σήμερα, υγεία και ευτυχία σε όλους τους καταπιεσμένους.

Σχολιάστε

Filed under Χαμογελάτε;

Ο Παππούς και η Γιαγιά

ηλικιωμένοι

Ένας άνθρωπος πάει σπίτι του και βλέπει τον παππού του να κάθεται στην μπροστινή βεράντα χωρίς να φοράει τίποτα απ’ τη μέση και κάτω.

«Παππού, τι κάνεις εδώ;» τον ρωτάει εκπληκτος.
Ο γέρος, με τα μάτια καρφωμένα στο άπειρο δεν του μίλησε.
«Παππού, τι κάνεις εδώ, γυμνός απ’ τη μέση και κάτω;» επέμεινε ο εγγονός.
Ο παππούς τον κοίταξε, σαν να τον έβλεπε για πρώτη φορά και είπε αργά:
«Την περασμένη βδομάδα καθόμουνα εδώ, στην ίδια θέση, χωρίς πουκάμισο κι άρπαξα ένα κρύο, που ο σβέρκος μου έγινε σκληρός και άκαμπτος. Εε, αυτό το σημερινό είναι ιδέα της γιαγιάς σου».

Σχολιάστε

Filed under Χαμογελάτε;

Γυναίκες σε κατάσταση υστερίας

Β

Δεν επιτρέπεται σχολιασμός στο Γυναίκες σε κατάσταση υστερίας

Filed under Πολιτισμός

Ο ¨ξανθός¨

Τρεις επιχειρηματίες τα πίνουν σ’ ένα μπαρ και συζητάνε πόσο χαζές είναι οι γυναίκες τους.
Λέει ο πρώτος: «Η δικιά μου είναι εντελώς χαζή. Την προηγούμενη εβδομάδα πήγε στο σούπερ μάρκετ κι αγόρασε 300 ευρώ κρέας γιατί ήταν σε προσφορά και δεν έχουμε καν κατάψυξη για να το βάλουμε.»
Ο δεύτερος συμφωνεί ότι αυτή ακούγεται πολύ χαζή αλλά επιμένει ότι η δικιά του είναι πιο στόκος.
» Ακριβώς πριν μια βδομάδα πήγε και ξόδεψε 17000 ευρώ για να πάρει ένα καινούργιο αυτοκίνητο και δεν ξέρει καν να οδηγεί!»
Ο τρίτος, ο ΞΑΝΘΟΣ, κουνάει το κεφάλι του σκεπτικά και συμφωνεί ότι και οι δύο σύζυγοι των φίλων του είναι βούρλα, αλλά πιστεύει ότι η δικιά του τις ξεπερνάει.
«Κάθε φορά που το σκέφτομαι με πιάνουν τα γέλια», λέει. «την προηγούμενη εβδομάδα η γυναίκα μου έφυγε για διακοπές στην Ελλάδα. Την παρακολούθησα που έφτιαχνε τις βαλίτσες της και πρέπει να πήρε τουλάχιστον πέντε κουτιά με προφυλακτικά μαζί της. Και δεν έχει και πέος….

Δεν επιτρέπεται σχολιασμός στο Ο ¨ξανθός¨

Filed under Χαμογελάτε;

Εγωιστής

Είναι 3 φίλοι αραχτοί σε ένα μπαράκι και τα πίνουν κουβέντα στη κουβέντα , φτάνει η συζήτηση στο πόσο εγωιστές είναι οι άντρες.
Μιλάει ο πρώτος …
– Εγώ ρε παιδιά είμαι πολύ εγωιστής, επειδή ένα πρωί η γυναίκα δεν μου έφτιαξε καφέ, έκανα να της μιλήσω μια ολόκληρη εβδομάδα.
-Σιγά ρε, λέει ο δεύτερος , εγωισμός είναι αυτός;
-Εγώ επειδή μου έφτιαξε μακαρονάδα με σάλτσα και όχι με κιμά ένα μήνα κοιμόμουν στον καναπέ του σαλονιού.
Ο τρίτος χαμογελούσε … με το ύφος του ”μεγάλου άντρα”.
-Αντε ρε , λέει κάποια στιγμή ο τρίτος της παρέας……..που είστε εσείς εγωιστές…
-Εγωιστής είμαι εγώ , που επειδή τη μέρα του γάμου η γυναίκα μου, μου πάτησε το πόδι στην εκκλησία , τόσα χρόνια γάμου και δεν την έχω αγγίξει … ποτέ !
Καλά ρε μας δουλεύεις ; ρωτούν οι άλλοι.
Και τα παιδιά πως τα έχεις κάνει;
-Το πιστεύετε ότι μέχρι σήμερα δεν ρώτησα ποτέ, για το θέμα αυτό;

Δεν επιτρέπεται σχολιασμός στο Εγωιστής

Filed under Χαμογελάτε;

Ο Έλληνας

Παινευόταν ο Ιταλός της παρέας:
-Χθες βράδυ όταν κάναμε έρωτα με τη γυναίκα μου, της έτριψα το κορμί με αρωματικό λάδι πρώτα. Μετά κάναμε παθιασμένο σεξ! Φώναζε για πέντε λεπτά όταν τελειώσαμε…
-Εμείς, όταν κάναμε έρωτα, είπε ο Γάλλος, έτριψα το κορμί της ολόκληρο με βούτυρο… Μετά κάναμε παθιασμένο σεξ κι όταν τελειώσαμε φώναζε για δεκαπέντε λεπτά…
Και ο Έλληνας της παρέας:
-Εμείς όταν κάναμε έρωτα χθες, άλειψα όλο της το κορμί με λίπος από κότα και τριμμένη σοκολάτα … Μετά το τέλος του παθιασμένου σεξ μας, φώναζε για τρεις ώρες!!
Οι άλλοι δυο απόρησαν:
-Καλά, τι μπορεί να έκανες και φώναζε για τρεις ώρες;
-Σκούπισα τα χέρια μου στις κουρτίνες!

Από την Ελίνα

Δεν επιτρέπεται σχολιασμός στο Ο Έλληνας

Filed under Χαμογελάτε;